Parim anekdoot, mida olete kuulnud

[Tolmukübe]

Teen otsa lahti.
Kaks vanatüdrukut saavad kokku ja üks ütleb teisele: Tead, mõtle, kui õudne, mulle tuli eile pargis mees kallale.
Teine vanatüdruk lööb siis käsi ehmatusega kokku ja ütleb: Issand, see on tõesti õudne.
Esimene ütleb: Jah, tead, läks tükk aega, enne kui ta minema pääses.

[Külaline]

Kolm sõpra on laupäeval ühiselt kalal. Esimene räägib, et lubas köögis remondi teha järgmisel nädalal enne kui naine sõpradega kalale lubas.
Teine ütleb, et naine ei lasknud enne minema, kui lubas järgmisel nädalal naisega Ikeasse minna ja hiljem ämma külla kutsuda. Kolmas sõber on vait.
Teised kaks küsivad, et mida sa siia lubasid?
Kolmas mees: ma panin kella hommikul kuueks äratama ja küsisin naiselt, et kas hakkame seksima või lähen kalale. Naine ütles, et ära päikesekreemi unusta.

[Külaline]

Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab, et poiss küsiks omaniku käest järele. Õpilane lähebki omaniku juurde: “Mingi sitapea tahab osta pool kapsast.”
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja taga, ja lisab: “Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde: “Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?”
“Narvast.”
“Ja miks sa sealt ära tulid?”
“Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.”
“Tõesti või?” imestab omanik. “Mu naine on Narvast.”
“Ütle nüüd!” teeb poiss suured silmad. “Ja mis võistkonnas ta mängib?

[Külaline]

Miljonär läheb kirikuõpetaja juurde, et mõned patud andeks saada.
Pastor küsib: "Mis pattu sa oled teinud, mu poeg?"
Miljonär vastab: "Olen oma elus liiga ahne ja ihnuskoi olnud."
Pastor ütleb: "Kui sa lahkud kirikust, siis anneta esimesele vastutulevale inimesele 300 eurot, see on jumala jaoks meelepärane tegu".
Miljonär astubki kirikust välja ja ei näe algul kedagi. Jalutab siis veidi edasi ja vastu tuleb keegi miniseelikus ja kõrgetel kontsadel tibi. Miljonär astub talle juurde ja ulatab 300 eurot.
Tibi hakkab õiendama, et 300 on liiga vähe!.
Miljonär selgitab: "Pastor ütles, et annaksin teile täpselt 300."
Tibi selle peale: "Pastor on minu püsiklient, tema saab tõesti 300 euroga, teised peavad aga 500 maksma".

[Külaline]

Mis loom on oranž, elab metsas ja pole rebane?

[Külaline]

Mis loom on oranž, elab metsas ja pole rebane?

Armastus on seeeeee, kui karu koopast väljub tiine rebaneeeee

[Külaline]

Mis loom on oranž, elab metsas ja pole rebane?

Armastus on seeeeee, kui karu koopast väljub tiine rebaneeeee

[Külaline]

Mis loom on oranž, elab metsas ja pole rebane?

Armastus on seeeeee, kui karu koopast väljub tiine rebaneeeee

Orav on pruun.

[Külaline]

Kaja Kallase lubadus Venemaa kiviaega peksta

[Külaline]

Mis loom on oranž, elab metsas ja pole rebane?

No tegelikult see on rebane.

[Tolmukübe]

Üks õel vanatüdruk rikub mu elu, kaebab sõber teisele. Kui ma auto baari juurde pargin, jookseb ta kohe linna peale keelt peksma, et ma olevat jälle purjus. Nii omandan varsti paadunud joodiku kuulsuse. Mida ma küll peaksin tegema? Jäta auto ööseks vanatüdruku maja ette, soovitab sõber, ja las siis inimesed räägivad, mida tahavad.

[Külaline]

Üks õel vanatüdruk rikub mu elu, kaebab sõber teisele. Kui ma auto baari juurde pargin, jookseb ta kohe linna peale keelt peksma, et ma olevat jälle purjus. Nii omandan varsti paadunud joodiku kuulsuse. Mida ma küll peaksin tegema? Jäta auto ööseks vanatüdruku maja ette, soovitab sõber, ja las siis inimesed räägivad, mida tahavad.

Mina ei saanud naljast aru.

[Tolmukübe]

Üks õel vanatüdruk rikub mu elu, kaebab sõber teisele. Kui ma auto baari juurde pargin, jookseb ta kohe linna peale keelt peksma, et ma olevat jälle purjus. Nii omandan varsti paadunud joodiku kuulsuse. Mida ma küll peaksin tegema? Jäta auto ööseks vanatüdruku maja ette, soovitab sõber, ja las siis inimesed räägivad, mida tahavad.

Mina ei saanud naljast aru.

Vanatüdruk on enda arust kangesti kombekas ja vooruslik ja siis susiseb "kehvema" kallal, aga mehe auto öösel maja ees, pole ta viinaninast parem midagi. Et võtab mehi vastu, ise pole abielus ega kedagist. Eeldatavasti sellele vanatüdrukule on ennem tanu alla saamine ja siis seks, sellise vooruslikkuse järgi elab.

[Tolmukübe]

Tüürimees ja kapten ei saa läbi, tüürimees on viinanina, iga päev tipsutab, kapten täiskarsklane ja ei salli joodikuid. Iga päev kirjutab kapten logiraamatusse: Tüürimees on jälle purjus. Otsustab siis tüürimees ka omalt poolt kirjutada. Kapten võtabki logiraamatu, vaatab sisse ja läheb vihast siniseks. Sinna on kirjutatud: Täna on kapten kaine.

[Külaline]

Jäta auto ööseks vanatüdruku maja ette, soovitab sõber, ja las siis inimesed räägivad, mida tahavad.

Mina ei saanud naljast aru.

No et li.s või nii.

[Külaline]

Vana juut räägib lapselapsega: "Jaa, lapseke, jäta meelde, et sa mitte kunagi ei saa mitte kedagi usaldada." Laps kuulab ja noogutab kaasa. Vanaisa kordab uuesti, et "kas ikka jäi meelde, et ära iial usalda mitte kedagi?". Laps vastu, et jäi küll.
Mängivad siis vanaisa ja lapselaps pisut ja mänguhoos tõstab vanaisa lapselapse üles, kõrge kummuti otsa istuma. "Noh, on tore seal istuda?", küsib vana juut, mispeale lapselaps kilkab, et on tore tõesti. Vanaisa seepeale: " hüppa nüüd alla, ma püüan su kinni". Laps kõhkleb veidi, aga hüppab. Vana juut aga tõmbab käed ära ja laps maandud suure põntsatusega põrandale. "Saad nüüd aru, mis ma sulle ütlesin?", küsib vana juut oma põrandal nutvalt lapselapselt. "Et mitte kunagi ära mitte kedagi usalda."

[Tolmukübe]

Linnaliinibuss. Seal üks joodik on koledasti end täis lakkunud ja tuigub kõvasti edasi-tagasi. Seal on ka üks tige vanamutt, kes vaatab seda joodikut ja ütleb põlastavalt: Te olete nii purjus. Te olete nii vastikult purjus. No joodik vaatab siis omakorda seda vanamoori ja uriseb: Teil on nii kõverad jalad. Teil on nii vastikult kõverad jalad. Aga mina olen homme kaine.

[Külaline]

Billy Boy on lõbus poiss. Mis tahes juhtub, Billy ütleb ikka: oleks võinud ka hullemini minna!
Sureb kellelgi hobune, ikaldub vili või jookseb naine ära, Billy Boy lohutab ikka: oleks võinud ka hullemini minna, vaata, sul on ikka su kaks kätt ja jalga, küll kõik saab korda! Ja kui tegelikult mõelda, siis nii ongi, alati võib ju veel hullemini minna.

Ühel päeval juhtub aga linnakeses kohutav sündmus. Kohalik sherif Anderson tuleb jahiretkelt kaks päeva oodatust varem tagasi, ning leiab kodust naise koos armukesega voodist. Sherif laseb maha armukese, naise, süütab maja põlema ja laseb ka ennast maha põleva maja ette tänavale.
Kohalikud mehed, kes baari on kogunenud, arutavad asja läbi ja lõhki, ning otsustavad, et see on küll selline lugu, et siin ei saa enam mitte midagi hullemini minna. Siin peab isegi Billy Boy alla andma. Tulebki õhtupoole Billy Boy baari, endal lai naeratus näol.
Räägivad mehed sündinud loo Billyle ära ja jäävad kõik hoolega vaatama, mida Billy selle peale kostab?
Billy Boy irvitab ja viskab oma tavalise: oleks võinud ka hullemini minna!
Kõik hüüavad läbisegi, no kuidas kurat veel hullemini? Siin on küll nüüd kõik ikka väga halvasti!
Billy Boy selgitab: no vaadake, eelmine kolmapäev olin mina sherifi naise juures...

[Tolmukübe]

Mees läheb hammast välja tõmbama. Arst pusib ja pusib, proovib nii- ja naapidi, tervelt tund aega näeb vaeva, ei midagit. Viimaks arst ütleb, et ei siin aita muud, kui et mine rongijaama, võta niit, üks ots seo hamba külge, teine rongi külge. Noh, läheb mingi aeg mööda, mees ja arst saavad tänaval kokku, arst näeb, et mehel suu hammastest tühi. Arst pärima, et kas tegid nii, nagu ma ütlesin. Mees, jah. Arst siis küsib, et kuidas läks. Mees: Kolm vagunit läks rööbastelt maha. Arst: Aga hambad.. ? Ah, hambad.. Need lõi jaamakorraldaja välja..

[annaleen]

Metsik Lääs.

Joogine Bill tuleb tuikudes saloonist välja, läheb lasipuu juurde, saab hobuse kuidagimoodi lahti seotud ja üritab sadulasse hüpata. Kuidagi ei õnnestu. Mehele meenub äkki, kuis ema rääkis, et pühakud aitavad elus edasi. Bill siis pomiseb: "Püha Valerianus, aita mind, püha Sebastianus ole abiks ja sina püha Miikael, hakka appi." Võtab hoogu ja...hüppab üle hobuse. Mees tõuseb tänavatolmust üles, hõõrub haiget saanud põlvi ja manitseb: "Nonoh, poisid, mitte nüüd kõik korraga."